2度もさくら散るを読んでくれてありがとうございます。

あの小説を書き始めたときは、私は死ぬことに囚われていて。

死ぬことが魅力的で仕方なかったです。

生きることは本当ならば頑張らなくても出来ることなんじゃないかなー？って最近思います。

私の場合は頑張らなきゃ生きられませんが。

自己像がなくて、何の為に産まれて何をして生きて行けばいいのかわからないからこんなに苦しいのでしょうね。

子どもを産んだことで私には生きる意味が出来ました。

この子を幸せが掴める子に、キラキラの世界が見えるように育てたい。私の代わりに。育てあげた時に、見捨てられて生きてきた私も救われるんじゃないか？

そう思いました。

子どもに育てて貰っている私を世間は許さないと思います。

私は親になるべきではなかったけれどなったからには立派に育てあげたいです。